Baseando-se nos princípios de que "quem manda no mundo é Deus" e que "no período carnavalesco somos mais animais do que de costume".
Desapegue-se a tudo e a todos que estiverem ou não com você na folia.
Numa multidão onde a maioria está entorpecida ou se entorpecendo, o conceito de civilização passa longe. A lei da selva predomina; Se você não for o mais forte, tem que ser o mais rápido. Se não for o mais forte nem o mais rápido, tem que ser o mais atento. Se não for o mais forte, ou mais rápido, ou mais atento, tem que ser polícia e estar com uma 24/7 na cintura.
Beba, use seus bagulhos e se garanta.
Tudo se torna mais difícil quando se está doidão. A maneira mais rápida se livrar das lombras é bebendo muita água, comendo coisas doces e vomitando.
Se dormir, vai ser roubado.
Em Olinda o melhor lugar para ficar chapado é nas proximidades do MAC, no Recife é a rua da moeda e nas proximidades de “Tim Maia”.
Se a polícia te flagrar, não reaja, não discuta e seja fofo.
Loló também é chamado de “L” ou “sussesso”.
Se for comprar maconha prefira as “dolas”. Baseados já bolados com certeza terão alguma mistura.
Se for viciado em cocaína, esqueça! Leve a sua. Na folia vende-se todo tipo de pó branco, de fermento a gesso. Na melhor das hipóteses você vai conseguir comprar “virado” (crack em pó misturado com qualquer outro pó branco). De qualquer forma é problema seu.
Não brigue.
Evite confrontos ao máximo. Se aparecer algum moleque franzino provocando todo mundo e passando a mão nas mulheres alheias, acredite: Ele está com uma galera ou está com uma arma de fogo. Quem brigar com ele vai levar um "atropelo" e durante o mesmo vai ser roubado. Ainda por cima a multidão vai pensar que a vítima é o ladrão e provavelmente vai continuar surrando-o enquanto a galera foge. Depois vai chegar a polícia que também vai tirar sua casquinha antes de prender a vítima.
Se você estiver atento vai perceber a briga antes de acontecer. Procure além de ficar longe, sair do meio da rua, pois a polícia que vai chegar para acabar com a briga, não costuma pedir licença para abrir caminho na multidão: É na base da tonfa. E eles só batem onde dói.
Evite ficar só
Não tem jeito: Na folia predomina a lei da selva. Se você não está na manada, está contra ela. Sozinho você se torna uma presa fácil; ou te tiram como vítima ou como agressor. E sem mais ninguém para falar em sua defesa você se dá muito mal.
Se você for o único macho em um grupo com mais de duas fêmeas, também será visto com uma presa fácil para ladrões. Se não tiver jeito e mesmo assim você se encontrar em uma dessas situações, evite ficar no mesmo local por muito tempo. Mesmo que você esteja ao lado de um posto de observação policial.
Por mais escroto que pareça é perto da polícia que os “malfeitores” ficam para descansar e escolherem a próxima vítima. O que é bastante óbvio que quem está se sentindo desprotegido, amedrontado e vulnerável vai ficar perto da polícia.
Geralmente eu fico só a maior parte do tempo. Mas sempre em movimento.
Não leve namorada ou esposa
Se for com namorada ou esposa tudo vai ser mais difícil. Arrume uma desculpa e se dane no meio da folia. Quarta feira de cinzas se você estiver vivo, você resolve. Avise antes de voltar pra casa para dar tempo dela se despedir de uma eventual visita do “Pé de lã”.
Mas se não tiver jeito e a patroa colar, não resista. Leve-a ou ela irá sozinha.
Recomendo que quando adentrar à multidão abrace sua gata por trás.
Se você entupir ela de álcool nos primeiros dias, é provável que ela fique de ressaca e sobre algum dia para você brincar sozinho.
Nunca fique mais bêbado que a sua gata; isso é coisa de otário.
Evitando olhar para outras mulheres, vai estar evitando brigas com a sua. Nada pior que ficar brigado com a gata no meio da folia. É gastar dinheiro e se arriscar para não se divertir.
Seja educado com a polícia
Entre os defensores da lei existe uma minoria ínfima, com três tipos de policiais na folia:
1- O policial que odeia carnaval e está puto da vida de ficar 12 horas no meio da folia vendo o povo se divertir sabendo que não vai conseguir descansar depois por causa do barulho e depois irá voltar ao serviço mais estressado ainda por não ter descansado adequadamente.
2- O policial que adora carnaval e está puto de ficar 12 horas no meio da folia vendo o povo se divertir sabendo que na hora de descansar vai estar dando a carga no meio da folia para depois voltar ao serviço mais estressado ainda por não ter descansado adequadamente.
3- O policial que está de folga e em vez de estar descansando, está no meio da multidão, doidão, sem dormir direito e com uma ponto 40 na cintura que o faz sentir melhor, maior, mais forte e mais bonito que todo mundo. Incluindo os colegas que estão de serviço.
Vendo desta maneira, qualquer arbitrariedade é válida. O culpado será sempre você que está no lugar errado e na hora errada.
Transporte coletivo
Em janela fechada não entra ovo podre nem água suja. Se entrar uma pedra e bater em você, foi falta de sorte.
Se você não é da maloqueiragem, evite ficar no fundão; É onde a polícia chega primeiro baixando o cacete.
Observe o assento antes de sentar e quando levantar. Vai evitar se sujar e perder algo.
Leve em consideração o nível de stress do cobrador e do motorista.
Vai haver depredação, não tem jeito. Não se meta. Transporte coletivo não é transporte público. Se fosse público seria gratuito. A passagem que já é cara irá aumentar do mesmo jeito e vai faltar ônibus do mesmo jeito depois do carnaval.
Considerações finais
Pra brincar carnaval de rua tem que ter muita disposição. Se não “guenta”, não vá. Assista pela TV. Se quer se aventurar mas não tem experiência, fique pelas beiras. Em Olinda no carnaval até boneco gigante dá tapa. Tem que estar atento.
Se for ficar louco, fique louco mas fique ligado.
Um humano é racional. Uma multidão de humanos embriagados é puro instinto de sobrevivência, lei do cão, lei da selva. Mas eu prefiro chamar de seleção natural das espécies.
Se você passar mal, for roubado, levar um “atropelo”, for preso injustamente, enfim se foder, Você não vai ser o primeiro nem o último. Serás só mais um número nas disfarçadas estatísticas.
Recomendo que leve apenas um documento com foto, a grana de consumir durante um dia, um celular velho e um saco plástico para acomodar essas coisas. Dê um nó no saco e guarde o saco no “saco”. É o melhor lugar. Você só “perde” se for de “atropelo”.
Antes de sair beije e abrace os que você ama como se fosse a última vez. Vai que é... Nunca se sabe.
Se por mais louco que você fique, você manter em mente a paz e a Tolerância,(não é nada fácil), o seu subconsciente vai te guiar para os lugares limpeza e receberás de volta paz e tolerância. Mas se por algum motivo você ficar com ódio e ou tristeza, recomendo que vá pra casa. Provavelmente serás consumido pelo mesmo ódio e tristeza. (que filósofo da merda)
Parece doideira, mas eu sempre me pergunto: Será que esse ano eu vou sobreviver?
Se eu sobreviver, prometo que eu volto aqui e posto alguma coisa sobre o meu carnaval.
Nenhum comentário:
Postar um comentário